Professor steht vor einem überfüllten Seminarraum. "Warum sind denn so viele in meinem Kurs? So viele gehören doch hier gar nicht rein!"
Student: "Sie sind so beliebt!"
Professor: "Ach, hören Sie doch auf!"
(VWL-Seminar, FH Lausitz)

Man hat den Eindruck, Finanzämter seien die moderne Form der Christenverfolgung!
(WiWi, Siegen)

Draußen regnet es in Strömen, die Welt scheint unterzugehen.
Prof: "Jetzt konzentrieren Sie sich bitte wieder auf mich und nicht auf den Regen. Um Ihre Autos brauchen Sie keine Angst zu haben, die schwimmen schon nicht weg. Pappe schwimmt nicht!"
(VWL, TU Chemnitz (!))

Genervter Prof erklärt ein Problem: "Das erkenne Sie ganz einfach durch rhythmisches Hingucken!"
(BWL, FH Jena)

Prof stellt eine komplizierte Frage an die Zuhörerschaft, einer Kommilitonin gelingt es, die Frage zu beantworten. Prof: "Gut, ich sehe, wenigstens eine passt auf. Sie machen den Kurs zum zweiten mal? Behalten Sie das Mikrofon, ich werde Sie später erneut spontan aufrufen..."
(Außenhandel, Uni Mannheim)

Monatliche Inventur, meine Damen und Herren, ist die sicherste Methode neben EDV und Frauen ein Unternehmen zu ruinieren."
(Kostenrechnung, FH Schweinfurt)

Zum Dividendenstripping braucht man Leute mit einem Grenzsteuersatz von 0. Also Pensionäre, Polizisten, Studenten und anderes ASOZIALES PACK!"
(BWL, Uni Würzburg)

Mit dem Grenzwert ist es ganz einfach so wie mit Highlander: Es kann nur einen geben."
(Sozialstatistik, Ruhr-Uni Bochum)

Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." (Lauter sprachlose Studies)
"Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"
(BWL, Uni-Münster)

Donnerstag Abend. Vorlesung bis 22.00 Uhr angesetzt. Um 18.30 meint der lustlose Prof.: "Haut jetzt ab! Ihr wollt ja doch bloß Schreinemakers TV gucken."
(VWL, U-GH Kassel)

Studentin (im Referat)

: "Habt Ihr schon 'mal die Meister Proper-Werbung gesehen. So eine gewienerte Küche findet ihr bei keiner Hausfrau!" Professor (dreht sich zur Menge)

: "Alles Schlampen hier!"
(BWL, U-GH Kassel)

Wenn das der (Bundesbankpräsident)

Tietmeyer jetzt hören würde... Der würde mich aufhängen! Kopfüber! Wie so'n Schwein."
(VWL, Uni Mannheim)

Sie kennen doch die Volvos? Das sind die Panzer die als Autos getarnt sind."
(BWL, FH Niederrhein)

Ich wünsche Ihnen zu Weihnachten nur das, was sie mir auch wünschen!"
(BWL, FH-Jena)

Ein Statistiker ist jemand, der mit dem Kopf im Gefrierschrank und mit den Beinen im Backofen steckt und sagt: "Also meine Durchschnittstemperatur ist eigentlich optimal!"
(Statistik, FH München)

Dozent führt eine Rechnung durch, um zu zeigen, welcher von zwei Arbeitern effektiver arbeitet: "Anhand dieser Ergebnisse sehen wir: Arbeiter 1 ist Fixer."
(BWL, RWTH Aachen)

Vor dem Hörsaal geht ein Bautrupp ständig auf und ab und trägt Kabel hin und her. Kommentar des Profs: "Die laufen dauernd am Fachwissen vorbei."
(Marketing, FH Hof)

Kann man einen Controller zum Marketing-Mann umschulen? Lassen sie mich mit einer zweiten Frage antworten: Kann man einen Esel zum Rennpferd machen?"
(Marketing, FH Hof)

Prof: "So, dann haben wir hier also 3 linear unabhängige Vektoren."
Student: "Die sind aber nicht linear unabhängig, der 1. und 2. Vektor ergeben den 3."
Prof: "Sie haben recht, ich gebe ihnen nur noch das Ergebnis, dann blamiere ich mich wenigstens nicht."
(Lin. Algebra, Uni GH Essen)

Prof: "Wer investiert denn in diesem unseren Lande?"
Student: "Der Staat."
- Pause -
Prof: "Sie kommen wohl aus dem tiefsten Osten?"
(Der Prof hatte 5 Minuten vorher erklärt, dass in der Makroökonomie nur der Unternehmenssektor investiert.)

(Makroökonomie, Uni GH Essen)

Studentinnen schreiben bessere Noten bei mir, wenn sie während der Klausur mal nicht an ihre Beischläfer denken."
(VWL, GH Siegen)

Es gibt 3 Arten von Lügen: die einfache Lüge, die gemeine Lüge - und die Bilanz."
(BWL, Wirtschaftsgymnasium Aalen)

Totschlag ist generell sehr ungünstig."
(Wirtschaftsrecht, TFH Berlin)

Wer einem Konkurrenten ans Bein pinkeln will, braucht ausreichende Liquidität."
(Unternehmensführung, FH Gelsenkirchen)

Motivation ist die Induktion zieladäquaten Verhaltens."
(Planung und Führung, MFH Hagen)

Prof: "Auf welcher Seite der Bilanz steht dieser Posten?"
Student: "Auf der linken"
Prof: "Falsch, auf der rechten!"
Student: "Ja, von ihnen aus gesehen"
Prof später in einer Vorlesung: "Dem Mann habe ich eine Eins gegeben. Der wird es später mal nicht schwer haben."
(BWL, TU München)

"Nein, da könnte ja jeder kommen!"
(Wirtschaftsrecht (Prof auf die Frage, ob er Sprechstunden anbietet, Uni-GH-Essen)

"Wie heißt die Einheit von Umdrehungen/Min?"
(BWL, Uni Hamburg)

"Was sagen Sie dazu, Frau Wu? Sie heißen doch Wu, oder? Alle Chinesen heißen Wu!"
(BWL, (Sie hieß tatsächlich Wu!)

, Uni Hamburg)

"Ach, Sie als Frau wissen das doch sowieso nicht!"
(BWL, Uni Hamburg)

"Innovation, Innovation! Ich kann's schon gar nicht mehr hören! Was ist schon Innovation? Da gehst zum Bäcker und kaufst a Pfund Brot!"
(BWL, Uni Passau)

"Gold ist doch das, was so silbrig glänzt?!"
(Wirtschaft, Uni Bremen)

"Lehnen Sie sich zurück, trink'n Sie'n Glas Wein, und schau'n Sie zu wie ich das hier mache!"
(VWL-Prof auf den Vorwurf, niemand könne seinen Gedankensprüngen folgen, FU Berlin)

"Es müssen mehr Frauen habilitieren. Was da für Ressourcen brachliegen..."
(Wissenschaftsminister Baden Württemberg von Trotha in einer Podiumsdiskussion, Uni Freiburg)

"Wenn Sie mich einmal mit ihrer Studiengebühr bezahlen , erst dann lasse ich mir etwas von ihnen sagen."
(Investition und Finanzierung (BWL), Uni Würzburg)

"Fahrschulen können wohl nur durch Kriege zerstört werden." (Über Regulierung und Ineffizienz)

"
(VWL (Finanzwissenschaft>, Uni Hamburg)

"Nehmen wir an, Sie sind in der Wüste und knapp vor'm verdursten, und dann kommt ein Beduine und reicht Ihnen eine Kiste Punica, was machen Sie da? Klar, Sie schütten das Zeug nur so in sich rein und anschließend kotzen Sie den ganzen Scheiß wieder in den Sand und verrecken jämmerlich vor Durst... - das nennt man dann negativen Grenzertrag."
(BWL, FH Kempten)

"Sehen Sie die Bäume da draußen? Wenn die wieder grün sind, können sie wiederkommen."
(BWL, Nach einer wohl weniger guten mündlichen Diplomprüfung. Uni Passau)

"Opportunitätskosten sind, wenn Sie ein Mädchen zum Walnusseis-Essen einladen, und dann später noch ins Kino und sie sich hinterher nicht küssen lässt."
(BWL, FH Düsseldorf)

"I know you are still confused, but on a higher level."
(Antwort eines Profs auf längeres Schweigen der Studenten in einer VWL-Vorlesung, Uni Köln)

"Die besten Verkäufer waren die, die Einzelsportarten machten, die also viel mit sich selber rumspielten."
(BWL-VL (Personalwesen) Vorlesung, TU-Berlin. Der Prof ließ sich über Biofragebögen aus und erwähnte, dass man bei einer Studie auf ein interessantes Phänomen gestoßen sei)

"Alles was Sie sagen wollten, gilt als nicht gesagt."
(in einer VWL-Vorlesung)

"Ich begehe nur keinen Selbstmord aus Angst vor dem Tod."
(in einer BWL-Vorlesung)

Student fiel durch die Prüfung und zerkratzte dem Prof das Auto!!
Nächste Vorlesung sagt der Prof: Bevor mir das Geld für die Porsches ausgeht, geht Ihnen das Geld für die Nägel aus!!
(BWL, UniBw-HH)

Prof: "Was heißt hier größere Hälfte? Es gibt keine größere oder kleinere Hälfte. Es gibt nur Hälften. Aber wem erzähl ich das. Die größere Hälfte von Ihnen kapiert das eh nicht."
(BWL, Uni-Köln)

Lehrer: Ich hab dem Hausmeistern bereits gesagt, dass er sich um die fehlenden Tische und Stühle kümmern soll. Er hat es sich sogar aufgeschrieben.
Schüler: Super, jetzt muss er nur noch lesen lernen !
(BWL, BS Walldorf)

Ich bin lieber ungefähr richtig als genau falsch.
(J.M. Keynes - Forbes 25.01.99)